Baby fall asleep, until her favorite song comes on !

Ternyata Ini Alasan Kenapa banyak Remaja Bercinta dalam Mobil

Selain menjadi alat transportasi dan gaya hidup, mobil juga ternyata berfungsi sebagai ranjang tempat menyalurkan hasrat seksual. Sebuah penelitian membuktikan hal tersebut. Akhir 2010 Autoquake.com (pedagang mobil secara online di UK) menjelaskan surveinya. Dari seribu responden, 54% pengemudi di Inggris mengakui senang bercinta di dalam mobil.

Ternyata tidak sedikit orang yang menginginkan hal yang beresiko dilakukan
Kendati mereka mengakui tidak leluasa melakukannya dan takut tertangkap, 22% mengatakan bercinta di dalam mobil merupakan pengalaman fantastis. 32% mengatakan tidak ada tandingannya. Satu dari tiga pria (28%) berpendapat fantastis. Hanya 18% perempuan berpendapat sama. Sementara, 31% perempuan mengatakan ‘ngeseks’ di dalam mobil adalah salah dan 11% laki-laki berpikiran sama.

Seks dalam mobil bagi sebagian orang dirasakan sebagai tantangan yang sensasional
Hasil survei menerangkan pula sebanyak 13% mereka yang berusia 18-24 tahun pernah mencobanya dan sangat menikmati. Sedangkan 39% mereka yang berumur 55 tahun mengatakan fantastis.

Inilah 10 mobil yang menjadi favorit untuk bercinta di dalamnya:
1. Mercedes-Benz E-Class Estate; dengan ruang bagasi berlimpah menjadi tempat yang sempurna bagi pasangan yang sedang mabuk asmara
2. VW Beetle (orisinal); agak sempit, tetapi sesuatu yang susah pasti akan terasa sangat memuaskan ketika dapat digapai
3. Ferrari 458 Italia; pilihlah Ferrari dengam gearbox semi-auto agar tidak ada yang cidera akibat tuas perseneling
4. Mini Cooper; menciptakan kembali nuansa romantika di era 60-an dengan menyesuaikan jaman
5. Volvo V70; paling enak untuk gaya doggy
6. VW Golf GTi; suatu mobil yang memuaskan dalam hal efisiensi, sekaligus menjadi mobil yang memberi kepuasan dalam urusan sex
7. Alfa Romeo Spider; mobil romantis untuk para wanita sangat dewasa dan mereka yang baru lulus perguruan tinggi
8. Rolls Royce Ghost; bayangkan Anda bercinta di atas kemewahan
9. Aston Martin Vanquish; Anda akan ketagihan, kata Roger Moore
10. Land Rover Discovery; tak peduli dalam kondisi cuaca buruk, Disco akan membawa kisah romantik Anda ke daerah terpencil.

Baby Dance

Indian Language

Indian Superman

Dissapointed Cat

Kucing juga bisa kecewa :P

One Night

Ah Pek and Ah Ma were lying in bed one night. The husband was falling asleep but the wife felt romantic and wanted to talk. She said, "You used to hold my hand when we were courting." Wearily, he reached across, held her hand for a second and tried to get back to sleep. A few moments later she said, "Then, you used to kiss me." Mildly irritated, he reached across, gave her a peck on the cheek and settled down to sleep. Thirty seconds later she said, "Then, you used to bite my neck." Angrily, he threw back the bed covers, got out of bed and walk away. "Where are you going?" she asked. "To get my teeth lah"

George Bush in a School

George Bush goes to a primary school to give a speech.
After his talk he offers question time.

One little boy puts up his hand and George asks him what his name is.
"Bob".
"And what is your question, Bob?"

"I have 3 questions. First, Why did the USA invade Iraq without the support of the UN?
Second, Why are you President when Kerry got more votes? And
Third, What happened to Osama Bin Laden?"

Just then the bell rings for recess. George Bush informs the kiddies that they will continue after recess.

When they resume George says, "OK, where were we?
Oh that's right --- question time. Who has a question?"

A different little boy puts up his hand . George points him out and asks him what his name is. "Steve"
"And what is your question, Steve?"

"I have 5 questions. First, Why did the USA invade Iraq without the
support of the UN? Second, Why are you President when Kerry got more votes?
Third, What happened to Osama Bin Laden?

Fourth, Why did the recess bell go 20 minutes early?! And

Fifth, Where is "Bob"? !!

Hebatnya huruf T

Tatkala Temperatur Terik Terbakar Terus,

Tukang Tempe Tetap Tabah, "Tempe-tempe" , Teriaknya.

Ternyata Teriakan Tukang Tempe Tadi Terdengar Tukang Tahu, Terpaksa Teriakannya Tambah Tinggi, "Tahu...Tahu. ..Tahu... !" "Tempenya Terbaik, Tempenya Terenak, Tempenya Terkenal!!", Timpal Tukang Tempe .

Tukang Tahu Tidak Terima,"Tempenya Tengik, Tempenya Tawar, Tempenya Terjelek.... !" Tukang Tempe Tertegun, Terhenyak, "Teplakkk... !" Tamparannya Tepat Terkena Tukang Tahu.

Tapi Tukang Tahu Tidak Terkalahkan, Tendangannya Tepat Terkena Tulang Tungkai Tukang Tempe . Tukang Tempe Terjengkang Tumbang! Tapi Terus Tegak, Tatapannya Terhunus Tajam Terhadap Tukang Tahu.

Tetapi, Tukang Tahu Tidak Terpengaruh Tatapan Tajam Tukang Tempe Tersebut, "Tidak Takut!!" Tantang Tukang Tahu.

Tidak Ternyana Tangan Tukang Tempe Terkepal, Tinjunya Terarah, Terus Tonjokkannya Tepat Terkena Tukang Tahu, Tak Terelakkan! Tujuh Tempat Terkena Tinjunya, Tonjokan Terakhir Tepat Terkena Telak. Tukang Tahu Terjerembab.

"Tolong.. Tolong.. Tolong..!", Teriaknya Terdengar Tinggi. Tetapi Tanpa Tunda Tempo, Tukang Tempe Teruskan Teriakannya, " Tempe .. Tempe .. Tempe ..!!" Tukang Tahu Tambah Teriak Tararahu.. Tararahu, Tandingin Tararempe.. Tararempe..

Tape Teh...

Pranks

Pranks

Anjing Stress

Pernah lihat anjing lagi stress, dipanggil tak mau bergerak ?

Topi Hitam-Putih

Ceritanya ada seorang anak cowok tunggal yang ditinggal mati nyokapnya pas ngelahirin dia.

Sejak itu bokapnya jadi amat sangat workaholic sekali dan nggak married2 lagi. Ini anak tapi baik hati dan lemah lembut walaupun cuma diurus sama pengasuh saja.

Pas TK, sementara anak2 laen udah punya sepeda dia masih jalan kaki.

Pengasuhnya ngadu ke bokapnya, "Tuan, nggak kasian sama den Bagus?

Masa sepeda nggak punya...apa tuan juga nggak malu?" Iya..nih..bokapnya tuh tajir banget deh. Punya sekian perusahaan maka dipanggil-lah si anak, ditawarin mau sepeda yang kayak gimana merek apa..dan si anak cuma bilang, "Aku nggak mau sepeda, Pi, aku dibeliin topi item topi putih aja.."

Lho kok gitu? Bingung dong bokapnya. "Kenapa topi item dan putih?", "Nggak usah diterangin deh pi. Kalo papi punya uang yaa..beliin itu aja." Yah, mengingat mereka nggak pernah ngobrol, dan ini anak juga masih TK, papinya pikir ya normal2 aja anak kecil minta topi item topi putih, jadi papinya nerima2 aja. Nggak berminat lanjutin, maka tetep-lah tu anak dibeliin sepeda generasi terbaru saat itu, yang paling canggih, plus topi item dan topi putih.
Trus ni anak masuk SD lah. Pas itu musim sepatu roda. Sekian lama pengasuh pratiin, ni anak nggak minta2 dibeliin sepatu roda sama papinya. Sore2 cuma duduk aja. Sepedanya juga ditaruh di gudang. Lagi nggak musim, katanya.


So, tetep si papi beliin sepatu roda, plus topi item dan topi putih.
Selang beberapa taun, ni anak masuk SMP . Cerita sama terulang. Sekarang temen2nya musim roller blade. Tren baru. Sementara sore hari, dia masih setia sama sepatu rodanya. Pas bokapnya pulang dari luar negri dan ngeliat anaknya doang yang pake sepatu roda, si papi malu banget.

Gila, rumah gedong, perusahaan banyak, keluar negri terus...eeh anaknya ketinggalan jaman. Besoknya, di kamar anaknya udah ada sepasang roller blade baru dengan note: "Biar kamu nggak malu". Malemnya di ruang kerja papinya ada note balesan: "Pi, kok nggak beliin topi item dan topi putih? Aku lebih sukaitu." Weleh, si papi pas liat note itu dongkol tambah bingung.. Apaan sih istimewanya topi item dan topi putih?

Emang bisa bikin die beken atau nge-tren? Besoknya dan besoknya lagi si papi berkali2 nemuin note itu...hingga dia nggak tahan dan membelikan anaknya topi item dan topi putih untuk kesekian kalinya.

Bener, setelah dapet tu topi, si anak nggak ninggalin note-note buat bokapnya lagi.

Dan si bapak kesel juga duong... Udah berapa taun dia beberapa kali beliin dua macem topi itu tanpa tau kenapa. Tapi si anak nggak ada keinginan dan kemauan ngasih tau sih.

Hingga tibalah masa kuliah.. Karna seneng dan bangga masuk PTN, si anak dikadoin mobil.. Sampe beberapa bulan si anak masih naek motoor aja. Kuliah, pacaran, naek motor aja. Pacarnya juga bingung, kan dia punya mobil? Ditanya sama pacarnya, dijawab, abis papi nggak beliin topi item topi putih. Nggak ngerti anak sendiri sih! So, pas makan malem bersama, si pacar bilang sama papi, kenapa si om nggak beliin topi item topi putih.

Si papi sebenernya sensitif sama para topi itu..huh..sampe pacar anak gue nyuruh2 jadi dia tanya balik dong kenapa. Si pacar bilang kalo mobilnya nggak akan dipake selama nggak dikasih topi itu juga. Papi bingung dong, di kamar anaknya udah segitu banyak topi item topi putih. Buat apa sih, pikir papi. Tapi demi gengsi, anak orang lho yang nanya, maka besoknya udah ada topi item topi putih buat anaknya.. Suatu hari anaknya gaul ke Puncak bawa mobil, sama pacarnya. Yah, namanya anak muda, pas lagi di jalan, sipacar nyium dia en dia jadi grogi dan kecelakaan!! !


Segera di bawa ke rumah sakit, si papi juga ditelpon sama rumah sakitnya.
Tabrakannya parah. Mereka berdua nggak ada yang pake seatbelt, yang cewek mati seketika dan si cowok sudah sekarat. Si papi dateng ke RS.."gimana dok, anak saya?" Dokter (dengan tampang empati penuh duka cita):"Maaf pak, kami tidak dapat berbuat banyak.. sepertinya memang sudah waktunya... sebaiknya bapak manfaatkan waktu terakhir.."

Perlahan si bapak masuk, nyamperin anaknya. "Pap, maafin saya..nggak hati2 bawa mobilnya.." si anak juga nangis karna pacarnya nggak tertolong. Si papi nenangin dia...akrablah dua manusia itu beberapa saat. Hingga si papi beranggapan ini saat terakhir. Dia inget penasaran dia tentang kenapa si anak selama ini selalu minta topi
item topi putih.

"Nak, maafin papi selama ini yang selalu sibuk..kamu jadi kesepian..maafin papi, nak. Nggak sempet jadi
orang tua yang baik."

Anaknya jawab,"nggak apa-apa pi, saya ngerti kok..Cuma sempet kesel
kalo papi punya uang lebih malah beliin yang macem2....saya Cuma minta
topi item dan topi putih aja kan ?"

Si papi rasa timing-nya tepat nih,
"KENAPA SIH KAMU SELALU MINTA TOPI ITEM TOPI PUTIH... ADA APA DENGAN TOPI2
ITU?"

(pembaca juga penasaran kan .?)

Si anak jawab dengan terpatah2 dan susah
banget, habis sudah sekarat

dan masanya sudah hampir sampe..."sebab
pi...saya... "

*hep*

Kepalanya rebah dan nafasnya hilang. Si anak
sudah meninggal sebelum kasih tau papinya.

******_****** *

Stupid Jokes

Smary Saklitinov

Seorang guru baru tengah mengabsen murid-muridnya.

Sang guru tertarik dengan sebuah nama, dan dengan penasaran si guru lalu memanggil muridnya.

Guru: "Smary Saklitinov, coba kemari!"

Murid: "Ya bu, saya."

Guru: "Sini kamu nak, kamu keturunan Yugoslavia yach?"

Murid: "Nggak bu!"

Guru: "Lalu kenapa nama kamu Smary Saklitinov?"

Murid: "Oo...itu, Smary itu singkatan dari nama bapak saya (S)urtono dan ibu saya (Mary)anti.

Guru: "Mmmm...lalu Saklitinov?"

Murid: "Sabtu Kliwon Tiga November."



Absen Kelas

Di kelas 1 sebuah Sekolah Dasar sedang ada absen kelas...

Guru: "Nana Yuliani!"

Nana: "Saya, Bu!"

Guru: "David Hutagalung!"

David: "Saya, Bu!"

Guru: "Tono Surtono M!"

Tono: "Saya, Bu!"

Guru: "Tono, tolong sini sebentar..."

Tono: "Kenapa, Bu Guru?"

Guru: "Ibu agak nggak suka sama nama kamu. Kalo udah Tono, jangan pake Surtono lagi. Jadinya aneh. Bilangin itu ke bapak kamu, ya!?"

Tono: "Iya, Bu!"

Guru: "Ngomong-ngomong, M-nya itu singkatan dari apa?"

Tono: "Martono, Bu!"



BERNYANYI

Seorang dokter kaget ketika masuk halaman belakang sebuah rumah sakit jiwa, karena dia mendengar ada orang bernyanyi.

Setelah dia cari ternyata suara seorang pasien rumah sakit jiwa tersebut.

Cuma anehnya, si pasien menyanyikannya dengan tidur telentang.

Dengan heran sang dokter terus mengamati pasien tersebut. Dia berpikir, sepertinya si pasien sudah sembuh.

Lebih kaget lagi, kemudian pasien tersebut tengkurap dan menyanyikan lagu yang lain.

Karena penasaran, dokter menghampiri sang pasien dan bertanya, "Hai, mengapa kamu tadi menyanyi dengan tidur telentang dan sekarang tengkurap?"

Dengan kalem si pasien menjawab, "Ya Dok, karena tadi side A, sekarang side B."


ANJING PINTAR

Dua orang perempuan sedang meributkan anjing-anjing mereka. Keduanya saling menyombongkan kepintaran piaraan mereka itu.

Perempuan 1: "Anjing gua hebat banget, deh. Tiap pagi ia nungguin tukang koran, dan begitu loper itu datang, anjing gua langsung ngambil korannya dan membawanya
ke tempat gua sarapan."

Perempuan 2: "Ya, gua tahu itu."

Perempuan 1: (kaget) "Darimana lu tahu?"

Perempuan 2: "Anjing gua yang cerita."

Cheers!

How smart is Your Right Foot?

Just try this. It is from an orthopedic surgeon........... This will boggle your mind and you will keep trying over and over again to see if you can outsmart your foot, but you can't. It's preprogrammed in your brain!

1. While sitting where you are at your desk in front of your computer, lift your right foot off the floor and make clockwise circles.

2. Now, while doing this, draw the number '6' in the air with your right hand. Your foot will change direction!

I told you so!!! And there's nothing you can do about it! You and I both know how stupid it is, but before the day is done you are going to try it again, if you've not already done so.

Try to watch this without laughing or grinning (He's Back)

Part 2



Part 1

English is a stupid language

Let's face it: English is a stupid language.

There is no egg in the eggplant, no ham in the hamburger and neither pine nor apple in the pineapple.

English muffins were not invented in England, French fries were not invented in France.

We sometimes take English for granted. But if we examine its paradoxes we find that Quicksand takes you down slowly, boxing rings are square and guinea pig is neither from Guinea nor is it a pig. If writers write, how come fingers don't fing.

If the plural of tooth is teeth, shouldn't the plural of phone booth be phone beeth. If the teacher taught, why didn't the preacher praught.

If a vegetarian eats vegetables, what the heck does a humanitarian eat!?
Why do people recite at a play yet play at a recital? Park on driveways and drive on parkways.

And more ... Some food for "Thought".

Do infants enjoy infancy as much as adults enjoy adultery?
If love is blind, why is lingerie so popular?
Why is the man who invests all your money called a broker?
Why is a person who plays the piano called a pianist, but a person
who drives a race car not called a racist?

Why are a wise man and a wise guy opposites?
Why do overlook and oversee mean opposite things?
If horrific means to make horrible, does terrific mean to make terrible?
Why isn't 11 pronounced onety one?

If lawyers are disbarred and clergymen defrocked, doesn't it follow that electricians can be delighted, musicians denoted, cowboys deranged, models deposed, tree surgeons debarked and dry cleaners depressed?

Why is it that if someone tells you that there are 1 billion stars in the universe you will believe them, but if they tell you a wall has wet paint you will have to touch it to be sure?

If you take an Oriental person and spin him around several times, does he become disoriented?

If people from Poland are called "Poles," why aren't people from Holland called "Holes?"

Little Fact

Wanita Memang Susah Dibuat Bahagia


Jika dikatakan cantik dikira menggoda ,
jika dibilang jelek di sangka menghina..
Bila dibilang lemah dia protes,
bila dibilang perkasa dia nangis .

Maunya emansipasi, tapi disuruh benerin genteng, nolak
(sambil ngomel masa disamakan dengan cowok)

Maunya emansipasi, tapi disuruh berdiri di bis malah cemberut
(sambil ngomel,Egois amat sih cowok ini tidak punya perasaan)

Jika di tanyakan siapa yang paling di banggakan, kebanyakan bilang Ibunya ,
tapi kenapa ya ..... lebih bangga jadi wanita karir,
padahal ibunya adalah ibu rumah tangga

Bila kesalahannya diingatkankan,
mukanya merah..
bila di ajari mukanya merah,
bila di sanjung mukanya merah
jika marah mukanya merah,kok sama
semua ? bingung !!

Di tanya ya atau tidak, jawabnya diam;
ditanya tidak atau ya, jawabnya diam;
ditanya ya atau ya, jawabnya :diam,
ditanya tidak atau tidak, jawabnya ; diam,
ketika didiamkan malah marah
(repot kita disuruh jadi dukun yang bisa nebak jawabannya).

Di bilang ceriwis marah,
dibilang berisik ngambek,
dibilang banyak mulut tersinggung,

tapi kalau dibilang S u p e l
wadow seneng banget...padahal sama saja maksudnya.

Dibilang gemuk engga senang
padahal maksud kita sehat gitu lho

dibilang kurus malah senang

padahal maksud kita "kenapa elho jadi begini !!!"

Itulah WANITA makin kita bingung makin senang DIA
!



Pria Memang Susah,,,

Jika kamu memperlakukannya dengan baik, dia pikir kamu jatuh cinta
padanya......... Jika tidak, kamu akan dibilang sombong.

Jika kamu berpakaian bagus, dia pikir kamu sedang mencoba untuk
menggodanya. Jika tidak, dia bilang kamu kampungan.

Jika kamu berdebat dengannya, dia bilang kamu keras kepala.
Jika kamu tetap diam, dia bilang kamu nggak punya otak.

Jika kamu lebih pintar dari pada dia, dia akan kehilangan muka..
Jika dia yang lebih pintar, dia bilang dia paling hebat.

Jika kamu tidak cinta padanya, dia akan mencoba mendapatkanmu.
Jika kamu mencintainya, dia akan mencoba untuk meninggalkanmu.

Jika kamu beritahu dia masalah mu, dia bilang kamu menyusahkan.
Jika tidak, dia bilang kamu tidak mempercayai mereka.

Jika kamu cerewet pada dia, kamu dibilang seperti seorang pengasuh
baginya. Tapi jika dia yang cerewet ke kamu, itu karena dia perhatian.

Jika kamu langgar janji kamu, kamu tidak bisa dipercaya.
Jika dia yang ingkari janjinya, dia melakukannya karena terpaksa.

Jika kamu merokok, kamu adalah cewek liar !
Tapi kalo dia yang merokok, dia adalah seorang gentleman, wuiihh..!

Jika kamu menyakitinya, kamu dibilang perempuan kejam..
Tapi jika dia yang menyakitimu, itu karena kamu terlalu sensitif dan
terlalu sulit untuk dibuat bahagia !!!!!


Well.... it's true..!!!!

Three Old Men

A woman came out of her house and saw 3 old men with long white beards sitting in her front yard. She did not recognize them. She said I don't think I know you, but you must be hungry.

Please come in and have something to eat; Is the man of the house home?, they asked. No, she said. He's out. Then we cannot come in, they replied.

In the evening when her husband came home, she told him what had happened. Go tell them I am home and invite them in! The woman went out and invited the men in. We do not go into a House together, they replied. Why is that? she wanted to know. One of the old men explained: ;His name is Wealth,; he said pointing to one of his friends, and said pointing to another one, He is Success, and I am Love.; Then he added, Now go in and discuss with your husband which one of us you want in your home; The woman went in and told her husband what was said. Her husband was overjoyed.

Wealth. Let him come and fill our home with wealth! His wife disagreed. My dear, why don't we invite Success? Their daughter-in-law was listening from the other corner of the house. She jumped in with her own suggestion: Would it not be better to invite Love? Our home will then be filled with love! Let us heed our daughter-in-law's advice, said the husband to his wife. Go out and invite Love to be our guest. The woman went out and asked the 3 old men, Which one of you is Love?

Please come in and be our guest.;

Love got up and started walking toward the house. The other 2 also got up and followed him. Surprised, the lady asked Wealth and Success: I only invited Love, Why are you coming in?
The old men replied together: ; If you had invited Wealth or Success, the other two of us would've stayed out, but since you invited Love, wherever He goes, we go with him.

Wherever there is Love, there is also Wealth and Success!

How Business is Done

Jack, a smart businessman, talks to his son.

Jack: I want you to marry a girl of my choice.

Son: "I will choose my own bride!"

Jack: "But the girl is Bill Gate's daughter."

Son: "Well, in that case...ok"

Next Jack approaches Bill Gates.

Jack: "I have a husband for your daughter."

Bill Gates: "But my daughter is too young to marry!"

Jack: "But this young man is a vice-president of the World Bank."

Bill Gates: "Ah, in that case...ok"

Finally Jack goes to see the president of the World Bank.

Jack: "I have a young man to be recommended as a vice-president."

President: "But I already have more vice- presidents than I need!"

Jack: "But this young man is Bill Gate's son-in-law."

President: "Ah, in that case...ok"

This is how business is done!!

Moral: Even If you have nothing, You can! get Anything. But your attitude
should be positive



What is Marketing?


You see a gorgeous girl at a party.

You go up to her and say, 'I am very rich. Marry me!'

That's Direct Marketing !



You're at a party with a bunch of friends and see a gorgeous girl.

One of your friends goes up to her and pointing at you says, 'He's very rich. Marry him.'

That's Advertising !



You see a gorgeous girl at a party.

You go up to her and get her telephone number.

The next day you call and say, 'Hi, I'm very rich. Marry me.'

That's Telemarketing !


You're at a party and see a gorgeous girl.

You get up and straighten your tie; you walk up to her and pour her a drink.

You open the door for her, pick up her bag after she drops it, offer her a ride, and then say, 'By the way, I'm very rich 'Will you marry me?'

That's Public! Relations !



You're at a party and see a gorgeous girl.<>
She walks up to you and says, 'You are very rich, I want to marry you.'

That's Brand Recognition !



You see a gorgeous girl at a party.

You go up to her and say, 'I'm rich. Marry me'

She gives you a nice hard slap on your face.

That's Customer Feedback !

Even If you have nothing, You can! get Anything. But your attitude
should be positive